华晖's profile尋找﹎〆;摩兲輪乀·PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
尋找﹎〆;摩兲輪乀·︶ㄣ花兒 |
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最近整天整夜的面对着电脑，视线开始有点模糊。手腕上不知什么时候多了一个褐色茧痕，而且印痕逐渐加深，以为是污渍，却洗不掉，觉得很奇怪。某天忙完之后，松开鼠标，觉得手腕很疼，突然明白了，竟是移动鼠标时磨出来的。我望着窗外，心里感觉有点五味杂陈，我不知道，属于我的青春，是不是就这样越来越短暂.或许总要有失才有得。也或许我天生就是懒人命。
其实现在的生活异常规律，每天早上很辛苦的爬起来上班，然后迎着晨曦开始新的一天，这份工作，让开始只是实习的我，习的了很多的工作经验。冰冷的人情世故，也让我开始由一名什么也不懂的天真毕业生，变得疏离而冷漠。生存的法则就是要使自己变强。才不会受人愚弄。每个人都只会为自己的利益打算，没有人会去真正关心别人，即使有，也是在不触犯彼此利益的情况下。友情在我眼里，是一个奢望的字眼，我现在根本就不会去相信什么真心的无怨无悔的付出之类的东西。能保护好自己不被别人算计，就已经很难能可贵了。
时间久了，我习惯了独来独往，一切都渐渐与我无关，我只要专心做好自己的工作就好，从来就不会去理会别人的事情，在某种程度上，我觉得自己的心变得越来越硬。我只想说，这只是我保护自己的一种方式而已。
我不喜欢走动，太阳老是晒得我头晕。我基本一坐就是一整天。每天面对同样的数据，忙起来不会有什么感觉，但忙完之后会觉得特别累，有时真的感觉好疲惫好疲惫，有点快撑不下去的感觉。现在正值夏季，空调天天对着我的头吹，老让我觉得头晕目眩。但看着自己越来越熟练，我想能做到这种程度了，也没什么不好的。至少这样的生活，本来就是我所理想的。
回到家之后，洗漱完后又是坐在电脑前忙碌，看文发文，学设计，P图，写私人日记，还有一大堆形形色色的琐事要处理。自从和唯一要好的朋友分手后，我对网络交际渐渐厌倦，QQ虽然天天挂着，但我根本没将它放在任务栏里，别人发信息我看不到，我也懒得和别人说话。MSN自从升级后我再没去碰过。除了必要的交流，聊天这件事也从我的行事中被抹掉了。有时候真会觉得自己有种与世隔绝的感觉。
以前经常失眠，现在我累得每天一沾枕头就马上睡过去了，我真的觉得这样的生活蛮好，至少我再也没时间去想些有的没的，再也不用去担心别人的感受。我很累很累，但我只为自己一个人而活，光这点，付出任何代价都已经足够了。
我开始听姬神的音乐，他总能让我感动。空灵的纯音乐，让我欲罢不能，不逊于中国古典音乐的电子特色。我希望能有更多人欣赏这位日本大师，和他的乐团。 杯子，再见每天已渐渐习惯沿着熟悉的路往返，我似乎又变回那个安静孤僻独立着的女孩，情绪低落时踩着踏板一路往前冲。心情柔和时我会舒展开双臂，任由自行车慢慢滑行，此时的世界是独属于我一个人的静谧空间。我喜欢这种适合沉思的感觉。当我立在单车上微笑摘取林荫道上的一片绿叶时，我想，这才是适合我自己的生活方式， 一个人的空间，一个人的世界，一个人的安静感觉。学会不去期盼，不受外界的干扰，这才是属于我自己的人生，我孤僻，但我并不孤独，我喜欢这样的生活。人生总会若有所失，但我再不后悔！
亲爱的杯子，你失去我也许并不在意吧，或许在意过，也渐渐愈合了，所以，真的再见了！ 无题
好久没有上来了，无论是对人或物，渐渐都感到一种越来越沉重的厌倦，有时候在路上，走着走着，好像突然世界一片空寂，我茫然的看着别的行人，却好像身处另一个空间，我看得到他们，但他们看不到我。
一个人的世界……寂寞如斯……
忍不住泪流满面，杯子，我亲爱的的杯子，你忽略了我，我也放开了你，我不能。。。再这样。。泥足深陷。
我不会对你说抱歉，我甚至知道，我心里仍存有对你的一份哀怨，我也知道，没有我你一定一样会过得很好，所以，别了，这次我不是任性，是真的要分开了。
而且……我不会。。后悔。。。
碎语
广州行之茶事 早晨从窗外的鸟儿吱吱喳 刚到广州的时候，既没有适应不良，也没有特别思念家里，只是那里的食物淡而无味，对嗜辣的我简直就是一种折磨，一个广州朋友说她从来就不吃辣椒，我瞪目结舌。果真这就是地域差异么。。完全无语。 闲时轧马路里，发现街上有许多大大小小的茶馆，这让我很惊喜，我从小就特别喜欢品茶，不光是味道，还有喝茶时那种难以言喻的宁静氛围让我感觉很安心。 少时我家住在郊区，大舅承包了一座茶山，专门进行茶叶加工，然后雇附近的人家上山采茶，采完后检查好就过秤，一斤手工费两元，那时候我们一帮小屁孩为了赚零用钱，放学后也一人拿个篮子跟着大人上山采茶，还没开始摘就被几条绿油油的毛毛虫吓得惊叫连连，大人们看着好笑，又故意恐吓我们，说山上不只有虫还有蛇呢，我们期期艾艾的说不出话来，但零食的诱惑最终还是战胜了内心的恐惧，在茶垄间乱窜，找没有“虫”的茶树，然后过一会没看到就把这件事给忘光光了，典型的小孩子心性。然后我们为了增重，专挑那些大叶子摘，结果辛辛苦苦摘了两个钟，屁颠屁颠的拿去给舅舅，舅舅一看就乐了，揉着我的头说：我们要的茶叶是嫩绿嫩绿的那种，你们的做出来只能给牛吃！ 虽然那次最终还是如愿以偿得到了零用钱，以后也没再采过茶，但那对我而言却一直是印象深刻的。 最难忘记的还是看他们制茶的过程，虽然那时年岁尚小，但奇怪的是却一直记得很清楚。我们那里惯喝的是条形茶，首先是杀青，投叶到机器里，直到颜色变到适当的软暗度；其次是理条，基本是手工操作，用手在温度80左右的锅里用手慢慢抓；然后是揉捻，用机器揉20分钟左右；再来就是烘培。慢慢的风于，然后足火烘；最后摊叶，筛选，包装。看起来很简单，做起来却要小心万分。而从那时起，那种在空气中时时弥漫的茶香就成了我记忆中最美好的味道。对茶的热爱也由此而生。 广州的茶馆都有一个特点，分为卖茶的地儿和品茶的地儿。卖茶的标志很明显，分门别类放在茶橱里，隔近点就能闻到散发的茶的清香。而品茶的地方就都极其雅致，一般来说人很少很安静，刚来的人肯定分不清是什么地方。我最喜欢我去过的一间茶楼，所有摆设都是用木雕的，木根为椅，树桩为桌。天然去雕饰，佳境自成。广州人对茶器也很讲究。大多数人用的都是那种白色的很圆润的薄胎瓷。小小的一个温润的茶杯放在手心里，有种不盈一握的感觉。冲茶的时候更要很有技艺，这个我就没学会啦，一般来说要冲多几次，第一次的要倒掉，主要是为了卫生考虑。另一是冲的时候要沿着各个茶杯轮流冲，不然分到后面的味道就不会很纯正了。 对我来说，广州人如此推崇茶文化，是令我很敬佩的一点。中国的茶文化博大精深，我对茶文化称不上有多大了解，但我对茶的喜爱并不肤浅，半盏清茶着意品，人间随处有诗情。我想我会始终如一的热爱着它，将它当成我的良师益友，直至我垂垂老矣。有句话说得好：岁月如歌，人生如茶！不浮夸，不贪慕，不虚荣。静静的守着一份独属自己的清香，一生足矣！ 七碗受至味，一壶得真趣。空持百千偈，不如吃茶去。 广州行之白话与凉茶粤语，俗称白话，一般的广州人都会用三种语言：普通话、白话和客家话。白话是广州和香港等地通用的语言，而客家话就是白话的引申，相当于各个小地区的方言。广州人平时说话和发短信之类多用客家话交流，那些广州本地学生拿手机短信给我看，狂汗，我一个字也看不懂。例如我喜欢你就是偶中意雷，你在哪里就是你系边度，你喝茶没就是饮佐茶未……字形也很奇特，有冇钱?=有没有钱?
我在那里待了几个月，天天听白话，没有刻意去学，也只能听得半懂不懂。但是我觉得听他们那样说话觉得特有意思。当然在每个人的心里最美丽的语言还是自己的家乡话。长沙方言在我耳里就是最动听的乐章。
另外在广州，几乎家家户户都备有凉茶。最初认识凉茶是我因感冒咳嗽，吃了许多药根本就不管用，见药店里同时有推销凉茶就试着喝了一杯。其实我个人认为和我们那里的中草药没什么大差别，而且一样苦得要命，我是捏着鼻子灌下去的。但是效果却是立杆见影的。感冒没过多久就好了。它的效用是自不用说的。但我却是确实不喜欢那种味道，无论是现熬的草药凉茶还是备受推崇的王老吉凉茶。
记得宿舍里有一位师妹，是广州清远的。每次回来，她的行李里都少不了熬凉茶的草药，她们都会自己煮凉茶来喝，她请我们喝的时候我就从来都是连忙摇头，我怕浪费她的劳动成果。因为没办法对着对我来说很苦的凉茶像她们一样说粉甜。我发现，每个地方养成的习俗对个人的各个方面都有很深远的影响。你认为差的东西也许只有别人才能发现它的好，很多事情都不能随随便便凭主观臆断。
不管怎么说，在广州待的这将近半年的时间中，不论是工作还是学习上，都让我感触良多，大多对我的人生观和价值观的提升颇有裨益。对自己身上很多东西都有了全面的认识和反思。
人说，读万卷书，不如行万里路。每到一个新的地方都是一个可供学习的契机。关键是自己要学会思考。我希望自己以后能有更多的机会去学会弥补自身的不足。 十九岁的尾巴王蒙说，十几岁，一个自以为历尽沧桑的年纪。
我站在十九岁的尾巴上 翘首过去。 在父母面前，我是一个任性又自私的小孩。 一心只想摆脱一切束缚我的桎梏，自去沉沦。 在同学面前，我冷心冷血，数年同窗之谊，手帕之交，自不用言。 但毕业之际，我竟无一丝离别之伤。 在朋友面前，我且信且疑，总是轻易放弃别人对我的珍惜，尔后面对满室冷清，独自怆然。 对于周围的一切，我充满了不确定感，我一直在想，何处才会是我应有的归属。 海子总在呤唱：面朝大海，春嗳花开。 我想，在他选择死亡之前，总归是听见了花开的声音了。 所以，我羡慕着他，他抱紧了自已的坚守的东西，至死不放。而我，只能看着自己摊开的掌心，任光阴一点一滴从指缝间流过，无奈而忧伤。 长辈谆谆教诲着，人长大了，就要对自己负责，不管是否为自己的兴趣，做什么就要热爱什么， 而且必须努力做到最好。 我努力聆听，谨言慎行，一路磕磕绊绊成长着，享受着汗水的充实。只是偶尔午夜梦回，想起童言稚语时代就许下的信念，一去无返。心中泛开的悲伤，每每无法自抑。 或许人生总需要失去一些东西来平衡你所得到的。 无所谓愚守昨天，丢失今朝。我只想在心中烙下一道刻痕，纪念我现在拥有的与曾经逝去的。无论是喜悦过欢笑过感动过彷徨过挣扎过痛苦过的一切与一切。 一如苦茶，愈嚼，愈涩，愈醇久。 站在十九岁的尾巴上，我回望着自己的人生，有过酸甜苦辣涩，有过嘻笑怒骂嗔。最多的却是一个人时的寂寞与所悟。我踽踽独行着，珍而重之着面对过去与也许相似的未来。 我想对母亲说，对不起，请原谅女儿的自私，总是倦鸟才知归巢，总拿你们所犯的错误作为我任性的借口，我很后悔对你们曾有过的憎恨。对不起，请原谅我！我将用我以后的日子来侍奉膝前。 我想对关心过我的同学说，我一直以一种淡薄的态度回应你们的热情，我只想说抱歉，但愿我们终能有再度聚首之日。 我想对我曾经伤害过的三位好朋友说，不管那些事非恩怨孰对孰错都已是明日黄花，很多东西都只有失去之后才能慢慢体味其中的弥足珍贵。我想这对我们而言也未尝不是一次良好的教训。我从未后悔与你们相遇过，不管你们现在身在何处，我会一直想念着你们。也许等我发苍苍，且视茫茫的时候，我会和我的子孙说着 曾有过的遥远青春里的记忆烙印。 所谓友谊 初一开学的第一天，我选了最角落的靠窗的座位坐下。窗边有一片草坪，绿草如茵，干干净净的什么也没有，我很喜欢。再往上，台阶上种了一排玉兰树，每到夏天，花就开的分外热闹。有一次下雨，我望着窗外，蒙蒙的水汽打湿了绿叶，飘起一层淡淡的雾。枝头洁白馥香的玉兰花上凝结着滴滴水珠，欲落未落。看起来分外妖娆.早先凋落的花瓣飘飘洒洒凌乱的铺在地上，颇有种落花吹遍余残红的味道。让我想起古人的一句诗；坐看飞霜满,凋此红芳年。
临近放学的时候，一个女孩突然蹦到我面前，落落大方的伸出手：“我可以和你交个朋友吗？”我有点愕然，然后认出这是今天刚选的班长，非常活泼的一个女生。我淡淡的和她闲聊了几句，铃声响起的时候就抱着书本起身回家，一想起空荡荡的家心里又有点茫然不知何处去的感觉。谁知道那个女孩子竟一直跟在我身边，我没有理她她也照旧嘻嘻哈哈的说个不停，夕阳的余晖将我们的影子拉的很长，看着她微笑的侧脸，那一刻，我的心，突然变的很柔软。
我们理所当然的成了朋友，我到现在都不知道，遇上她，算不算是我的缘。她是我人生的第一个挚友，那个黄昏将来的午后，我的心正处于极度灰暗的边缘，是她一眼看穿了我的孤寂与彷徨，用笑语和理解打破了它们。那时我感觉，她把阳光，倒进了我的手心里。
象所有同龄的女孩子一样，我们由最初的陌生到后来的亲密无间和形影不离。对于彼此而言，我们不仅是工作上的搭档，学习上的竞争对手，也是无人可替的良友。
不可否认，她天生就就有一种长袖善舞的领袖才能，班里大大小小的活动，全由她一手主办。她当班长三年，没人对她有过一句意见。
她和我性格的差异很明显，她交际广泛，爱唱爱跳，又善于主持。热闹的地方都少不了她的身影。
我性格有点孤僻，喜欢安静。生活的重心是看书写作和偶尔编写话剧剧本。闲暇时就喜欢坐在那里静静发呆。
别人都认为我们肯定有很多磨擦，这个自然存在，但我们一直以一种特有的方式互相包容与谅解。
到初二的时候，我们已经是彼此家里的常客了，晚上没回家就一定在对方家。我们冷战的时候，第一个发现的竟是我妈妈，问我她怎么不到我家来了，是不是吵架了？
初中三年，很多东西都无法忘却，欢欣时的嬉笑怒骂；寂寞时的互相安慰；彼此倾诉的秘密和一起分享的脸红心跳的恋爱体验。我最感激她的是在我人生最低谷的时候，她一直无言的支持和默默的聆听。不管她做了什么，都无法抵消这一点。
我一直认为，一个好的朋友，能改变你的人生轨迹，人生得一知己足已，讽刺的是我们终究错过了它。
十四五岁的女孩子，花样的年华，敢爱敢恨，却不够执着。友情有时是一种挺脆弱的东西，容不得一点私心。就象水晶，美丽却易碎。美好的背后总是暗藏危机，一份误会就能让友情逃离。我们终究因为这样或那样的原因而产生了嫌隙，却没有注意去弥补。因而渐行渐远。真正的友情，注定需要一个漫长的过程与时间来检验。
也许我们都曾后悔过。 深刻的友谊，是一种比初恋更难忘的东西，虽然这是两种不同的感情。我记得有人说过；爱情的拥有，你在享受其优点的同时也得承受其缺点，而友情的存在，你只需要享受其优点而淡化其缺点。我们错在太过于莽撞，不懂得珍惜。
时隔几年，那些伤害与被伤害的经历已经随时间的推移而淡化于记忆中。只是那种隐忍的疲惫与忧伤，却始终在心灵深处徘徊。
她是我心中一个特别的存在，在那段青涩的日子里我们共同走过了成长的快乐与烦恼。也留下了无法消去的青春烙痕。我们彼此都在长大着，有一段时间我并不再相信友谊的存在。在这这灯红酒绿的尘世中，人心越隔越远，每个人都学会了明哲保身，以自己的利益优先。无关对错，只是保护自己的一种方式而已。我现在相信一句话：君子之交淡如水。毋需刻意去接近。真正值得信赖的朋友，就是在困难时能拉你一把和如陈道明所说的，在关键时刻跳出来伤害你的人。
我不知道以后还能不能再碰见那个午后给予我温暖的女孩。那些哭过笑过的岁月成为了我们的记忆之伤，也成了心中永恒的珍藏。如若相逢，我想，我们会对彼此真心微笑。
童年阳光有些刺眼，我站在窗前，皱眉，却不愿走开。炙热的温度让我的思绪在恍恍惚惚中乍沉乍浮。心有种悠远的感觉~~~
年少的时候，总喜欢一个人躺在青葱的草地上，遮眼看蓝天白云中徘徊的一两只孤鹰，耳边仿佛能听到翅膀划破云层的声音，细微的，清脆的。这时候，心里就会变的很宁静。 那时我家附近有一所小学，不大，却是我心中难得的一片净土。童少的心都纯真无邪，因为我从小对书就有一种莫名的热爱，到哪里都捧着一本，就常被他们“书呆子”“书呆子”的叫，但我玩起来也疯，课余女生们跳绳，花样繁复，没一样能难倒我，还最喜欢翻筋斗。 可是，也只能记起这些了，其他的记忆都很模糊，模糊到有一种恍如隔世的感觉。后来我常想：人，为什么要长大…… |
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